måndag 29 november 2010

We are broken - Kapitel 2 (oktober 2007 - november 2007)

Del 2: På flykt mot verkligheten
“Somehow everything's gonna fall
Right in
To place
If we only had a way
To make it all
Fall faster everyday”
(Paramore, Halleluja)
Heidi:

Here we go… tänkte jag och tog ett djupt andetag innan jag lämnade mitt rum. Nu var det dags att ta det första steget mot frihet. Grejen var den att jag fått reda på att Tokio Hotel mina absoluta favoriter skulle komma till Stockholm den 12:e juni för en skivsignering, idag var det den 9:onde, två dagar efter skolavslutningen. Nu gällde det för mig att övertyga mina föräldrar om att jag skulle få åka, tågbiljett och sådant hade jag redan fixat, så även om de sa nej hade jag tänkt sticka. Något som jag inte berättade för min mamma där hon satt vid köksbordet och bläddrade igenom morgontidningen, var att jag inte tänkte komma tillbaka hem. Åtminstone inte förrän sommaren var över, jag hade länge sparat alla pengar jag kunde få tillgång till (studiebidrag, lön från mitt jobb på ett café inne i stan, födelsedagspengar) och nu tänkte jag äntligen ta tag i mitt liv och leta upp sanningen, jag tänkte resa till Tyskland.
        Så jag får åka då? frågade jag en sista gång efter en stunds hetsig diskussion där min käre mor kommit fram till att om jag var i Stockholm kunde jag ju åtminstone inte ställa till med något besvär på min lillebrors födelsedags kalas som skulle vara samma dag.
        Ja du får väl det då, men tro inte att vi tänker betala någonting.
Mamma återgick sedan till att förstrött läsa tidningen och ignorera mig, som vanligt, Ibland förstår jag verkligen inte varför de adopterade mig. Ett tag försökte de få mig att bli så som de ville ha mig, de såg till att jag lärde mig svenska, klädde upp mig som en söt liten prinsessa och fixade så att jag alltid blev bjuden på barnkalas till de mest populära barnen. Deras försök förändrade ändå ingenting, inga barn accepterade mig och tillslut slet jag mig loss ur mallen som mina föräldrar försökte forma mig i.  Jag ser inte på mig själv som en del av deras familj, och jag vet att de slutat se på mig som sin dotter för längesen. Därför kunde jag inte tänka mig att de ens skulle märka att jag var borta, även om jag inte kom hem på hela sommaren.

Bill:

Vi ska åka till Sverige! Alltså, inte nu på en gång men om några dagar, det är jättespännande! Jag tycker alltid det är så spännande att komma till nya länder, med nya fans som så himla gärna vill att vi ska komma. Åh, jag är på toppen humör idag. OUCH! Men vafan nu då…
-          Tom! Vad i helvete gör du?
-          Ooops, sorry..jag tappade den bara…gjorde det ont?
Min klumpeduns till brorsa hade uppenbarligen fått för sig att ta ur någonting ur en låda som stod på en hylla ovanför där jag satt i vår turnébuss. Och givetvis hade lådan ramlat ner på mitt huvud… Typiskt Tom att förstöra min underbara dag.

Tom:

Amen va fan… det var ju inte meningen... men ont det måste det ju ha gjort, får försöka vara extra snäll mot brorsan idag…annars kommer väl han vara på uruselt humör när vi väl kommer till Sverige.

Gustav:

Jaha, nu skriker de på varandra igen, inget nytt där. Nya landskap utanför fönstret i alla fall, undra om vi ska åka bil ända till Sverige? Jag skulle nog tro att vi bara ska åka till flygplatsen i Berlin och flyga därifrån, lite synd för jag tycker om att se världen från ett bilfönster.
-          Du... Gustav. Plötsligt märker jag att Georg börjat prata med mig, och avbrutit mina dagdrömmar.
-          Mhm?
-          Tror du hon finns i Sverige? Jag vill nästan sucka, denna fråga ställer han mig inför varje ny stad eller nytt land som vi ska till, tror jag att hans försvunna syster finns där. Jag vet aldrig vad jag ska svara, visst tror vi alla på hans version av händelsen, att hans syster kidnappades. Men jag har svårt att tro att hon helt plötsligt skulle dyka upp en dag, allra minst på en skivsignering eller konsert med Tokio Hotel.
-          Kanske, man vet ju aldrig. Och du får aldrig ge upp hoppet, hon finns ju någonstans där ute. Svarar jag, lite lagom diplomatiskt, jag belönas med ett av Georgs berömda leenden.
Jag vänder mig ut mot verkligheten igen, träden som svischar förbi. Sedan DUNS, en kudde träffar mig i nacken, jag vänder tvärt på huvudet och möter Georgs busiga blick.
-          Nu ska du få! Skriker jag och grabbar tag i första bästa kudde, låt kriget börja!

“this time we're not givin up
Let's make it last forever
Screamin
Hallelujah
We'll make it last forever”

Toxic - Kapitel 2 (juli 2008 - januari 2009)

Kapitel 2: Too young to live a lie

Mystiskt är det, hur livet förändras. Hur människor förändras.

Bill hade varit tolv år gammal när sjukdomen tog sina första stora kliv in i hans liv. Tre år senare var han redo att besegra den. Men de tre åren hade berövat honom på mycket.  Han hade varit ett vrak. Ett vandrande benrangel, en zombie och hon hade varit ännu värre däran. Han hade hittat henne via en hemsida på Internet, ett forum för andra vars liv präglades av sjukdomen. De delade tips med varandra, tips för hur man kunde dölja och tips för hur man kunde lyckas med sitt mål. Det mål som de alla hade gemensamt. Gå ner i vikt. Hennes användarnamn hade varit Ana, vilket inte var så underligt då sjukdomen oftast förkortas så av dem som har den. Ana, som om anorexin var en vän. Men anledningen till hennes namnval var inte bara det, hon hette faktiskt så på riktigt. Men med annan stavning, Anna och hon var från Sverige.

På något sätt hade hon hamnat i Tyskland. Men det var inte förrän senare. När de hade pratat med varandra i några månader. Och det var egentligen inte förrän då, när hon rymt hemifrån och kommit till Tyskland som det började bli farligt. Som allt hemlighetsmakeri intensifierades. Innan hade Bill bara behövt dölja för sin familj och särskilt sin ytterst nyfikne bror att han inte åt som de tyckte att han borde och att när han åt som de tyckte att han borde så behöll han inte maten i magen särskilt länge. Nu var han tvungen att dölja sina hemliga möten med henne också. Hon hade fått ett kontrakt med en modellagentur som hade skaffat henne en lägenhet i Leipzig. Hon var äldre än honom, sexton år gammal då, han var tretton och hade varit sjuk i lite mer än ett år. Hon hade haft sjukdomen i mer än halva sitt liv. Ibland berättade hon om det för honom, hur det börjat. Hennes mammas krav på henne, att var vacker och vältalig ända sedan hon var stor nog att kunna tala och gå. Hon var glad att ha kommit hemifrån, fri från sin mamma som tillslut insett att det gått för långt och försökt få henne inlagd på behandling mot ätstörningar. Istället hade hon brutit sig fri och skrivit kontrakt med den här modellagenturen som hade kontor i Leipzig. Hon hade låtsats vara arton år och de hade inte brytt sig i att kolla upp om hon talade sanning eller inte.

Tillbaka till nutiden, det är sju år sedan hon först kom in i hans liv och fyra sedan han skar ut henne ur det. Så såg fakta ut och det var lönlöst att gå över det i huvudet om och om igen. Bill vet det. Det kommer inte att hjälpa honom att förstå vare sig henne eller sig själv bättre. Hon hade matat honom med lögner som varit hennes sanningar och efter ett tag hade han gjort detsamma. De hade matat varandra och ätit varandras mat. Bara det att ingen egentlig mat varit inblandad. Mat var aldrig mer än en metafor. De hade ätit av varandras ord och känslor istället, gnagt tills bara ben fanns kvar. Man kan vara självdestruktiv ensam men det är mycket enklare om man är två. Då har man alltid ett stöd, ett bollplank, någon som hejar på. Nu har Bill rätt sorts stöd och rätt sorts sanning. Det är allt som betydde något. Han får aldrig glömma det.

I en annan del av staden sitter hon, ihopkrupen på ett golv, lutar sig matt mot en vägg i ett kallt och tomt rum. Vräkt från lägenheten, möblerna tagna av myndigheterna. Alltid hon har är högar av skulder som hon drunknar i. Ändå, ler hon där hon sitter. Kroppen darrar av utmattning, köld och allt det den inte har men som den skulle behöva. Det är ett under att hon lever. Så har läkarna sagt i flera år nu. När hon varit tvångsintagen på behandling. Nu är hon ute i verkligheten och där fungerar inga behandlingsmetoder. Hon kommer att gå ut på gatorna ikväll. Hemlös, som så många gånger förr. Och hon kommer att tänka på honom och hon skulle aldrig erkänna det ens inför sig själv men hon skulle längta tillbaka till den tid då han delade hennes misär. Undermedvetet kommer hon att längta efter honom så som han måste leva nu, frisk och fri. Trots allt är det ju därför hon nyper sig extra håret i det obefintliga fettet som hon föreställer sig hängande från armarna vare gång hon passerar en bild av honom eller hans band. Bill Kaulitz övergav henne och blev känd. Själv står hon kvar i skiten. Hennes val, hon får leva med det. Men en tanke tänds inom henne den kvällen, som ett ljus som skiner med svag låga. Kanske kan hon fortfarande få honom att lida. Om inte lika mycket som hon själv gör så kanske hon i alla fall skulle kunna få en glimma av smärta att skina in i hans perfekta rockstjärnevärld.

Inget sker utan anledning och en händelse sätter oftast en ny i rörelse.

De är ute nu. På en hemlig klubb någonstans i Hamburg. De är stammisar där. Bill dansar och har faktiskt en väldigt trevlig kväll. Trots att han vet varför de firar, fyra år av frihet från anorexi och bulimi. Båda hade varit hans fångar under så lång tid. Ändå kände han sig inte fri. Han hade fått nya fångar istället. Det påmindes han ständigt om. De överdrivna fansen som sov utanför hans hus, som förföljde hans bil och som säkert väntade på dem utanför klubben i natt när de väl skulle bege sig hem. Någon möter hans blick, ser lite orolig ut men inte på det där kvävande och krävande viset. Gröna ögon på någon som verkligen bryr sig. Bill ler och sträcker sig ut mot personen som han dansar med, låter sig omslutas av varma armar. Han slås omedelbart av sorgen som går han i hand med kärleken. Han dansar sakta i armarna på sin pojkvän. Hemlig, undangömd för världen. Det är tur att jag har Alex tänker han. Men fångvaktarna i form av galna fans och media gör det omöjligt för dem att visa sig öppet.

Utanför fönstret passerar Anna. Omedveten om att han befinner sig där inne så stannar hon för att hämta lite luft. Blir plötsligt så trött och bestämmer sig för att ska hon sova någonstans i natt så kan det lika gärna vara här. Hon får konstiga blickar av dörrvakterna men hon slår sig ner i rännstenen på säkert avstånd från dem. Lutar huvudet mot väggen. Det är ganska kyligt ute trots att det är mitten av juni. Hon har på sig ett långt vitt linne och ett par tofflor, visst förstår hon att hon ser galen ut men det var längesedan hon slutade bry sig. Låt dem ringa polisen om de vill, tänker hon. Det gör mig detsamma. Abstinensen, längtan efter heroinet, slåss om hennes kropps uppmärksamhet. Slåss mot kroppens egna rop efter mat. Tillslut vinner medvetslösheten striden och hon faller lealöst ihop i en liten hög av ben och tyg.

 När hon kvicknar till är hon inte ensam längre.

Kein Zurück/Dann sind wir endlich frei - Kapitel 2 (november 2007-maj 2008)

Kapitel 2: Minnen från en bättre värld

Odödliga vandrar vi genom livet, vi fattar beslut utan så mycket som en sekunds betänketid, vi tror aldrig att vår tid ska ta slut. Vi tror aldrig att vår verklighet så som vi alltid känt den ska bytas ut mot något nytt, mot något skrämmande och okänt.

Under ett människoliv finns det vissa stunder, vissa ögonblick som etsar sig fast i det undermedvetna och sedan alltid går att återfinna i minnets bibliotek. Nadja Leander förstod att detta var ett sådant ögonblick. Efter att ha insett vem hennes patient var, hade hon först känt en stark lust att vända på klacken och springa skrikandes ut därifrån. Som tur var lyckades hon motstå den impulsen, istället slöt hon sina ögon under några få sekunder för att få verkligheten att stämma igen.

Över hennes väggar satt posters, minsta lilla yta var målad av bilder på hennes idoler, på hennes liv. Intensiva bruna ögon stirrade på hennes från alla hörn och kanter, leende läppar och vackra ansikten som tycktes ha fångat evigheten där på hennes vägg. Fångat evigheten i ett leende, i en pose. Aldrig hade hon varit lyckligare än den gång då de kommit till Stockholm och spelat för en fullsatt arena, hon förstod att den känslan skulle hon kunna leva på för all framtid. Av de fyra pojkarna som alla fick hennes hjärta att bulta lite hårdare, var det en som hon tyckte var fulländad perfektion.

Från fulländad perfektion hade han gått till att vara detta, ett vrak. Framför henne stod en Bill Kaulitz som inte bara var tio år äldre utan bar på ett tio år tyngre hjärta och ett medvetande som stängt av. Nadja hade öppnat sina ögon igen och granskade honom försiktigt, själv stirrade han bara rakt fram på henne, hon kände det som om han såg hennes själ fastän hon förstod att så inte var fallet. Visst kan man väl påstå att han var fåfäng eftersom han alltid såg till att hålla håret svart, men när man såg resten av hans utseende så kunde ingen människa kalla honom fåfäng.

Håret var visserligen svart, men tovigt och axellångt.  Han var smal, inte på det lättsamma sättet som under Tokio Hotels glansdagar, utan på ett sjukligt och insjunket vis. Dr Sonnenschein sade visserligen att han åt, men något sade Nadja att den där maten inte riktigt kom till sin rätt. Han var ovårdad, hon mindes att Dr Sonnenschein sagt något om att enda tillfället han lät sig bli tvättad var den gången i månaden då hans hår färgades om. Vid tanken på att den förr så välvårdade sångaren bara duschade en gång i månaden fick Nadja att rysa.
-          Det måste vi ändra på, hon insåg att hon tänkt den tanken högt, och på svenska dessutom. Ingen reaktion syntes i hans blick, kanske hörde han inte alls någonting av det hon sade.
Hur hade ingen förutom hon insett vem den här mannen var? Hur hade han för åtta år sedan kunnat dumpas på ett sådant ställe som Die Krankehause utan att någon lade märke till vem han var? Varför behövde han lämnas bort i första taget, och vem gjorde det? Vad hände honom för åtta år sedan som förde in honom på vägen som sedan ledde fram till det tillstånd han nu befann sig i?

Den dagen då ingen någonsin mer hörde något om Tokio Hotel var det som om någon tagit henne hjärta och stoppat det i en frysbox. Länge försökte man ta reda på vart det så framgångsrika bandet tagit vägen, men hur mycket man än försökte gräva verkade de vara försvunna från jordens yta. Hon grät den första kvällen, sedan grät hon aldrig mer.

Det fanns en till stol i rummet, den stod bredvid dörren. Nadja funderade en stund, antigen skulle hon genast gå och leta upp Dr Sonnenschein för att ställa henne de svåra frågorna och avslöja sin upptäckt, eller så skulle hon sätta sig ner med Bill och iaktta honom ett tag till, försöka få kontakt. Hon beslutade sig för det sistnämnda och hämtade stolen, ställde den bredvid hans stol och satte sig ned. Han stod fortfarande kvar på samma fläck men hans blick följde henne så hon pekade på stolen framför skrivbordet, han slog sig också ned efter en lång stunds tystnad. De satt så, med blickarna låsta vid varandra, hon studerade honom intensivt och försökte förgäves förstå vart han tog vägen varje gång hans blick blev blank.
Då slog det henne att hon borde prova att tilltala honom vid namn, hon antog att ingen tidigare försökt sig på det eftersom ingen varit medveten om vem han var.
-          Bill Kaulitz.

Nadja yttrade namnet med stor kärlek, som alltid när hon lät det namnet lämna hennes läppar. Sedan granskade hon honom noga, först kom ingen reaktion, sedan tyckte hon sig se en liten glimt av igenkännande i hans ögon. Kortvarig lycka rusade igenom henne, han kunde relatera till namnet.
-          Jag tror att du och jag kommer bli goda vänner, sade hon och log mot honom som fortfarande stirrade på henne, även om hon tyckte att uttrycket i hans ögon förändrats en aning nu. Det vars vårt att beskriva, men hon tyckte nog att han såg väldigt förvånad ut, och förvirrad.
-          Nu ska du få vila Bill Kaulitz, Nadja reste sig upp men visade med kroppsspråket att hon helst ville att han skulle sitta kvar, hon strök försiktigt med handen över hans toviga hår, hans blick följde hypnotiserat hennes hand.
Med ett bultande hjärta, som en liten tonårsflicka log Nadja och gick bort mot dörren.
-          Jag tittar in till dig lite senare.

Så fort hon lämnat honom, kände hon tusen saker på samma gång och huvudet började nästan snurra så hon blev tvungen att sätta sig ner i det dunkla väntrummet för att hämta andan. Hade hon varit övertygad om att hon skulle göra allt som stod i sin makt för att hjälpa sin patient innan hon mötte honom, var det ingenting mot för hur stark hennes övertygelse var nu. Först måste jag fråga ut Dr Sonnenschein lite bättre, tänkte hon. Sedan måste jag fundera ut en strategi för min behandling av honom.  

Medan hon lämnade mörkret bakom sig för att gå mot de ljusare delarna av sjukhuset och möta Dr Sonnenschein, mindes Nadja plötsligt en av de sista texter skrivna av Bill som hon någonsin läst. Den hade varit publicerad i en av de många tyska teenmagazines som hon då varit helt beroende av och översättningen på artikeln och på texten hade hon funnit på Internet.

 I artikeln hade det stått att den här korta texten möjligtvis skulle vara en del av Tokio Hotels nya singel som de enligt uppgifter höll på att spela in. Nadja mindes att hon älskat den texten, för den hade varit fylld av både melankoli och hopp. För sitt inre öga, kunde hon se de engelska orden och innan hon öppnade dörren till det ljusa väntrummet log hon för sig själv och tänkte att kanske finns det hopp trots allt, för hur kan någon som en gång skrivit sådana ord, tänkt sådan tankar, vara för evigt borta? Nadja var övertygad om att någonstans under det tomma skalet som blivit hans hem, fanns den riktiga Bill Kaulitz, och hon skulle leta rätt på honom.

” I have a thousand worlds spinning around me
I have hundreds of people who know me by name, and a million unnamed faces
I have plenty of worlds that collide with mine, whenever I open my eyes
    Through every crack in the wall, every heartache and sorrow
Through every day of rain and mist, dark clouds shall fade away
Through thousand worlds, happiness shall travlel and embrace me
      In every heart
In every world and face
Unnamed, or well known
Light shall shine through and thoughts connect
as a ship docks the shore
      There may be times when the world seems too small to shelter my thoughts

Der Schnee Fält Einsam - Kapitel 2 (Maj 2008/November 2008)

 Kapitel 2: Leva en lögn


Familjen hade fallit samman, en stor spricka hade skapats så fort pappan kommit hem från Shanghai. Han hade klandrat mamman för att inte ha tagit bättre hand om hans lilla flicka, hon hade klandrat honom för att han varit borta alldeles för mycket och aldrig hjälpt till tillräckligt hemma. Ingen av föräldrarna hade kunnat förstå hur deras söta flicka kunnat bli en sådan svart och trasig varelse, hur hon kunnat skada sig själv så mycket. De hade skyllt på musiken, de hade skyllt på hennes vänner, de hade skyllt på hennes idoler. Egentligen så hade de gjort allt som stod i deras makt för att kunna skylla på allt annat än sig själva.

2008-05-25 Berlin.

Ett par dagar hade passerat, Fredrik kände det som om han tillbringat dem i en dimma. Självklart hade Tokio Hotel tagit hem stor slam på Comet galan. Självklart hade han tvingat sig själv att se på hela galan, se deras tacktal, deras glada miner och tårfyllda ögon. Det var som ett slags straff mot sig själv, varje gång Fredrik tvingade sig själv till att se på sådant där. Han straffade sig själv för att han låtit Freja gilla några som dem, han straffade sig själv för att han låtit Freja dö.

Hans allvarliga operation på stämbanden är inte ens två månader borta i det förflutna men Tokio Hotel sångaren Bill Kaulitz har inte lärt sig någonting. Nu har han ännu en gång påträffats med en cigarrett i munnen. Röker sångaren bort sin röst?”
 Nu var det en solig morgon och han hade precis promenerat till den närmaste kiosken och köpt morgonens utgåva av tidningen BILD, självklart fann han där en artikel om Tokio Hotel. Närmare bestämt om Bill Kaulitz rökvanor, tydligen tyckte BILD att sångaren borde passa sig med cigarretterna så här efter operationen. Fredrik som själv precis tänt en cigarett, satt sig på balkongen till lägenheten där han bodde själv efter att hans mamma ca ett år tidigare träffat en ny karl och flyttat till Hamburg med honom, hånskrattade. Han kedjerökte som ett lokomotiv ibland och hade inga problem med det, men nu hoppades han att BILD för en gångs skull skulle ha rätt. Det fanns ingen bättre framtidsvision än att Bill Kaulitz antingen total förstörde sin karriär eller skulle åka på någon obotlig sjukdom som cancer och dö. 

Efter att rökt sin cigarrett färdigt och bläddrat igenom tidningen gick han in i den lilla lägenheten för att sätta på kaffe, allt den snart nittonåriga Fredrik Litsch behövde på morgonkvisten var en cigarett och en kopp kaffe. Ibland åt han något också, om han hade haft råd att fylla på skafferi och kylskåp. Skolan slutade han redan förra sommaren, och sedan dess hade han jobbat deltid på en närlivsbutik i samma kvarter som han bodde i den östra delen av Tysklands huvudstad. Det drog inte in särskilt mycket pengar, men det räckte för att få hans lilla hushåll att gå runt. Hans käre far skickade också pengar lite då och då, när föräldrarna skildes hade pappan genast antagit en befordran som ansvarig för hans företags Asien avdelning och flyttat till Shanghai. Mestadels, gick pengarna åt till att betala räkningar och att resa iväg på anti-fan aktioner. Att hata Tokio Hotel tog upp en egentligen onormalt, sjukligt stor del av Fredriks liv.

Medan kaffet fick sjunka ner och finna sin rätta plats i magen, kunde han inte låta bli att fundera. Ända sedan sitt oväntade möte med bandet hade Fredrik haft en olustig känsla i hela kroppen, han hade inte ens berättat för sina anti-fan vänner om det hela. Det hade känts lite för personligt, lite för skört. Skulle han sätta ord på det skulle det falla till backen och gå i tusen bitar. Han undrade vad de tänkt när han anklagade dem för att ha dödat han syster, han undrade om de tänkt alls. Säkert hade de glömt det in nästa sekund, eller i alla falls å fort det börjat regna kometer över dem. Det gjorde honom arg och samtidigt trött. De skulle nog aldrig kunna förstå hur mycket de skadat honom, hur mycket de förstört hans liv.

Fredrik kände en sorts uppgivenhet, han hade medverkat i anti-fan aktioner i åratal nu och aldrig hade han märkt att bandet berörts av något de gjort. Nog blev de väl upprörda men aldrig hade visat sig provocerade. Kanske var de helt oförstående till att en stor del av den tyska befolkningen hatade dem hett och inget hellre ville än att de skulle fall pladask varje gång de strosade ner för röda mattan. Fredrik tyckte att de var skenheliga, att deras leenden och deras snack om att leva i sekunden var genomskinlig falskhet. Hans åsikt var att inte bara Tokio Hotel utan även deras fans levde i en lögn. Att texterna som bandet påstod handlade om att livet var värt att leva, egentligen bar dolda budskap som uppmanade lyssnarna till att ta sina liv.

I samma stad…

De hade återvänt från Oberhausen som segrare, de hade ännu en gång lyckats sätta sitt vattenmärke i boken om Tysklands musikhistoria. Tokio Hotel var stolta, men en gnagande olust känsla fanns inom Bill Kaulitz medan han och tvillingbrodern Tom hjälptes åt att lasta in resväskorna i den relativt nya lägenheten i Berlin. Han kunde inte släppa tanken på killen som ramlat ut på röda mattan, de blå ögonen som så fyllda med hat stirrat hål på dem alla förföljde honom. Det gjorde också orden som den främmande killen sagt, att de dödat hans syster. När de hade snackat om det, alldeles efter att han stormat ut ur logen, hade Bill och de andra kommit fram till att den där snubben hade en skruv lös någonstans och så hade de försökt skratta bort det. Bill visste bättre, han såg på de andra att de också var störda av uttalandet, att det gnagde lika mycket i dem som i honom. Han mötte Toms blick över en av de största väskorna som var så överfull att de var tvungen att hjälpas åt att bära den. Bruna ögon hade de båda två, identiska ögon och identiska tankar utbyttes i det ögonblicket. Tom hade också känt smärtan som flödat från killen, och blandats med hatet som han spytt ut på dem. Det var inte så enkelt som han velat få det att låta, på något vis anklagade han Tokio Hotel för sin systers död men något sade Bill att det inte var hela historien.
        Vi måste göra det, sade Tom efter en stunds talande tystnad när deras blickar bytt ord. Annars kommer vi aldrig att kunna sova gott om nätterna igen.
        Jag vet, Bill suckade. Men vi borde ringa de andra och höra vad de tycker först innan vi börjar leta efter honom och går till botten med det här.

Bilden i spegeln ljuger - Kapitel 2 (december 2008/januari 2009)

Kapitel 2: Guldet blev till sand

Jag är feg. Jag är den första som skulle erkänna det. Nog kan jag följa med på tokiga upptåg och haka på riktigt galna idéer, men när det gäller min trygghetszon så vill jag att allt ska vara som det alltid varit. Du är min trygghetszon. Därför är jag rädd. Lika mycket om jag vill veta vad som är fel så vill jag det inte. Det finns ingen annan väg nu, jag kan inte vända om. Det är omöjligt för mig att välja att ignorera detta. Att på så sätt skada dig mer. Jag vägrar göra det. Därför måste jag hitta mod, hitta rätt ord och bli starkare än du tror att jag är. Dra upp dig ur det svarta hålet som du fallit ned i. För om du sjunker så sjunker jag också.

Tre knackningar, vita knogar mot svart dörr. Inget svar, bara ett mummel från andra sidan som inte tycktes riktat mot någon. Ett bultande hjärta, tryckte så hårt mot revbenen. Bill kände sig yr och tänkte att det nog var tur att han inte åt så mycket på planet för nu var han så nervös att all mat ändå skulle ha kommit upp igen.
- Tom, är du okej?
Fortfarande kom det inget svar. Med darrande händer kände Bill på dörren, handtaget trycktes ner, det var inte låst. Utan att ta så mycket som ett andetag, utan att stanna upp för att tänka för att inte hinna ångra sig, öppnade han dörren och tog stegen in.

Där på sängen med huvudet nedkört i kudden låg hans bror. Den store gitarristen Tom Kaulitz låg där helt utslagen. Bills fötter frös fast vid golvet när han tyckte sig höra snyftningar komma från den hög av för stora kläder och dreadlocks som låg där framför honom. Grät Tom? Det gjorde ont i Bill, han kände det som om någon krossat ett glas inom honom och nu höll de sylvassa skärvorna på och leta sin väg ut genom huden.
- Tom?
Ett kvävt ljud, det lät lite som en nyfödd valp som gnyr efter sin mamma. Bill närmade sig och satte sig på sängkanten.
- Prata med mig Tom, jag lovar att lyssna.
Fortfarande ingen reaktion, annat än att brodern tryckte ner huvudet ännu hårdare i kudden. Bill tog bestämt tag i håret på den andra pojken och drog till, hårt.
Tom ryggade tillbaka och smärtan blev synlig i hans ansikte.
- Vad fan?
- Nu måste du se på mig i alla fall, Bill flinade finurligt.
- Vad vill du? Toms röst var ihålig, tom och ekande. Den skrämde Bill som fick kippa efterluft för att överhuvudtaget kunna fortsätta.
- Något är fel.
Tom sade inget men tog inte bort sin blick från tvillingbroderns oroliga uppsyn.
- Något har varit fel länge eller hur? Förlåt.
- Förlåt för vad? Kraxade Tom fram, hans raspiga röst skvallrade om att han gråtit.
- För att jag inte märkt något. För att du känt att du inte kunnat prata med mig.
- Jag vill inte oroa dig. Tom suckade och slängde sig uppgivet bakåt i sängen.
Bill skakade på huvudet och lade sig bredvid honom, tog hans hand i sin.
- Jag blir oroligare när jag inget vet. Jag vill att du ska berätta för mig vad som är fel.
- Hur vet du att något är fel? Gitarristen envisades med att undvika att svara på frågorna Bill ställde, men den tio minuter yngre av de två var inte så lättlurad.
- Jag hittade den här servetten.
Han plockade upp den skrynkliga pappersbiten ur fickan och räckte de till Tom som bleknade märkbart och begravde ansiktet i sina händer.
- Okej, jag ska försöka förklara men det är komplicerat.
- Jag ska försöka förstå.

Berätta för mig. Vad det än är så lovar jag att det inte kan få mig att sluta älska dig. Vad det än är så vägrar jag tro att det ska förstöra för oss. Du är ju min bror, det kan inget förändra. Är du sjuk? Är du kanske förälskad? Vill du sluta i bandet? Vad det än är så klarar jag att höra det, jag vill hjälpa dig. Jag kan hjälpa dig. Jag ska. Dina tårar är så tysta, aldrig har jag hört dem förut. Men jag inser nu att du måste ha gråtit dig till sömns ofta i turnébussen. Utan min vetskap, utan att någon av oss har märkt det. Din ensamhet kväver mig, jag får så dåligt samvete över att ha lämnat dig ensam. Ensam är inte stark storebror, vi är aldrig starka utan varandra. Lita på mig.

Tom sade inget mer, han stirrade bara på servetten. Försökte samla ihop tankarna men misslyckades katastrofalt. Han trodde aldrig att han skulle se den här lappen igen, de här orden. Han trodde han var fri från dem. Eller rättare sagt, han hade hoppats att han genom att skriva ned dem kunde befria sig från dess betydelse. Det hade inte varit så enkelt. Orden var fortfarande tyngda av sanningen som de innehöll. Han suckade.
– Läs det, sade Bill, som om han förstod att hemligheten doldes i orden som hans bror kladdat ner i ett ögonblick av total, alltomfattande svaghet. Läs det högt, så kanske jag förstår bättre.

Bill ville höra det från honom själv, ville höra orden komma ut ur sin tvillings mun. Kanske skulle de verka mindre främmande då, mindre skrämmande. Tom mötte hans blick, panikslagen, nervös. Bill klämde uppmuntrande hans hand. Tom försökte förgäves svälja den stora klumpen som formats i hans hals. Så läste han.

Jag är trött på att bli sedd som något som jag inte är. Hjärtat orkar inte bära allt, kroppen ger efter när det blir för tungt att andas En av de få sakerna som hjärtat inte klarar av är när vi förnekar oss själva, när vi gör det tillräckligt länge kollapsar verkligheten. Vi kan försöka fortsätta framåt, vi kan kämpa för att bära upp den på våra axlar men våra axlar kommer att sjunka och verkligheten kommer fara i golvet och bli till tusen bitar, tusen sköra skärvor av den identitet vi försökt fly. Jag orkar inte fly längre. Vi hade drömmar, vi skulle klara allt tillsammans men jag klarade det inte.
Drömmen blev det som raserade verkligheten. När drömmen blev för stor, när den transformerats från något att kämpa för och längta efter, till något övermäktigt och skrämmande. Det var aldrig de andras fel att drömmen blev för stor, det var mitts fe. Det var jag som inte kunnat fylla upp drömmen med mina egna drömmar, som inte kunde vara sann mot mig själv eller de andra. Kan jag få existera i världen på mina egna villkor?

De grät. Det hade börjat som en still stril av tårar ner för Bills kinder, mascara blandat med salt vatten, en reaktion på det Tom läste. Han läste nästan innantill, blundade och kunde orden ändå. Det var mer än bara ord på en servett, det var ett vittnesbörd, en livshistoria. Det hade övergått till snoriga snyftningar från Tom när han närmade sig slutet och uppgivet ställde den sista frågan som nästan suddats ut och som Bill inte riktigt kunnat läsa. Kan jag få existera i världen på mina egna villkor. Där brast allt och Bill kastade sig om halsen på sin bror, båda snyftade okontrollerat.
- Nu vill jag att du ska berätta vad du menar. Berätta allt som du tänkt på, så jag kan hjälpa dig, viskade Bill i broderns öra medan han lät fingrarna smeka de sträva lockarna.
Sucken som hördes genom hela lägenheten, innehöll all Tom smärta och lättnad över att äntligen få dela den med någon.

söndag 28 november 2010

Postcard from far away ( maj 2010)

Kom. Kom som du är. Vän, fiende, älskade.

Dammet har ännu inte lagt sig, över böckerna på din hylla. Din bokhylla, en representation av din permanenta plats i mitt liv, stirrar på mig som ett hån.

Nej jag har ingen pistol. Om jag hade en, då hade jag antagligen övat prickskytte på dina böcker. Skulle passa fint med några hål i ditt nötta exemplar av Alkemisten.

Kom tillbaka. Mitt arma hjärta, bedrar mig ständigt, förråder. Vill inte ha dig, kom inte tillbaka. Kom tillbaka, vill ha dig mer än jag någonsin velat ha något i hela mitt patetiska liv.

Vi skulle finna meningen med livet tillsammans. Jag är inte ledsen. Är bitter, besviken, trött. Som spegeln i badrummet, den sprack häromdagen. Ena stunden såg jag mig själv i ögonen, nästa sekund såg jag bara sprickor. Tror jag börjar bli galen. Imorgon fyller jag trettiosex år, det känns mer som sextio. Börjar bli en gammal man, utan dig. Vi skulle ju bli gamla tillsammans.

Kom. Kom som du är. Som du var. Snälla.

Om det fanns en Gud, skulle det vara möjligt att spola tillbaka tiden.
Jag skulle kunna trycka på rewind-knappen som finns på din gamla kassettspelare, den du ärvt av din moster, tillsammans med en hög kassettband fyllda med musik av gamla åttiotals stjärnskott. Jag skulle kunna spola tillbaka inte bara bandet utan även tiden. Till den tid då allt började.

Kom tillbaka.
Nej jag har ingen pistol. Har en spruta, min dagliga dos av sömnmedel, Bill mäter alltid upp sp det blir riktigt. Rädd för att jag ska ta för mycket. Du var alltid så rädd för nålar. Minns att jag fick kyssa dig våldsamt för att distrahera dig när läkarna skulle sätta dropp.

Vi skulle hitta meningen med livet tillsammans. Du sträckte ut dina armar mot mig, gav mig ett val. Mellan ett gammalt och ett nytt liv, mellan att ha hela världen framför mina fötter och att ha dig sittande i mitt knä. Valet var aldrig svårt.

De besöker mig ibland ska du veta. Varför gör du aldrig det? Om du bara kunde komma hem. Komma tillbaka. De besöker, de försöker, att inte vara så mycket. Om du förstår? Att varken vara glada, ledsna, levande, döda. De lyckas inte särskilt väl. Georg har fått ett till barn, har inte sett henne, eller honom. Minns inte vad det blev. Varför fick aldrig vi barn? Var vi för upptagna med att söka meningen med livet? Kom hem. Kom tillbaka. Kom som du är, som du var. Snälla.

Bill har flyttat in, minns inte när det hände. Han bor i gästrummet, du vet, det rum vi alltid pratade om att förvandla till en barnkammare. När den tiden kom. Varför kom den tiden aldrig? Kom tillbaka. Hjälp mig spola tillbaka tiden. Snälla.

Gustav har tagit över ditt gamla jobb, som musiklärare på gymnasiet. Tror han trivs. Det verkar så, det lyser liksom igenom i hans ögon trots att han försöker få det att inte märkas.

Älskling, jag hatar dig. Jag känner ingenting längre. Kom hem. Rädda mig. Jag har ingen pistol. Jag har inte längre ett hjärta.

Du tog det och drog. Du tog det och dog.

Kom tillbaka. Kom hem. Kom som du är, som du var. Ta mig tillbaka. Ta mig med dig. Vi skulle söka meningen med livet tillsammans.

 Bo i din mormors gamla hus, skriva och måla och ta vackra kort på vår fula verklighet, spela musik, älska i gräset och baka äppelpaj. Måla om huset, bygga ut, skaffa familj. Bygga ett till hus där min familj kunde bo när de kom på besök, en liten stuga. Resa jorden runt, smaka allt det goda i livet. Någonstans i allt det där, skulle vi finna den. Meningen med livet. Minns du?


Hatar sjukdomen, som då brutalt tog över våra liv. Tog ifrån oss våra drömmar, våra planera, våra liv. Så satt vi där med inget annat än minnen att prata om, du ville alltid höra mig berätta om hur det var innan, före dig. Om bandet, och om allt det stora vi åstadkom. Jag kunde alltid se i dina ögon, frågan som du aldrig ställde men som fanns där. Ångrar du dig? Ville du fråga. Ångrar du att du tog chansen, att du lämnade det livet med mig. Ångrar du att du började älska mig. Nej. Jag ångrar det inte. Hatar att jag älskar dig så. Men ångrar ingenting, älskling. Aldrig.

Kom som du är, som du var. Kom tillbaka. Jag hittar den inte utan dig, meningen.

Sanningen är den, om jag ska vara helt ärlig, vilket du alltid brukar tvinga mig att vara, jag fann meningen med livet. Meningen med livet var du. Att få vara i din närhet, älska dig som jag aldrig älskat någon människa.

Utan dig är jag inte mer än ett dammoln på en het grusväg en varm sommardag. Som flyger upp mot himmelen, försöker bli ett med allt det blåa. Klarar det inte, faller ner till marken, fångas upp av sandkornen.

Klara inget utan dig.
Kom tillbaka.
Snälla.


T.K

Papperstunna tankar - Del 1 (mars 2010 - juni 2010)

November 2009

Papperstunna tankar, flyter alltför lätt. Virvlar runt. Går inte att få någon ordning på någonting. Papperstunna tankar, ändå så ogenomträngliga. Det går aldrig att veta vad du tänker. Ändå kan det tyckas som att alla dina känslor går att läsa i ditt ansikte. Du har känslor så transparanta, som plexiglas, lika ogenomträngliga. Dina känslor syns, det är se men inte röra som gäller. Du låter dem titta fram, du kan nog inte hindra. Men sedan stoppar du upp. Dina papperstunna tankar är försedda med pansar. Så att säga att du går att läsa som en öppen bok när du blir känslomässigt påverkad, vore att ljuga.

Idag snöar det. Det är årets första snöfall. Det är november. En udda kombination, de färgglada höstlöven som nyligen tagit sin rättmätiga plats på marken, får nu besök av vita flingor. Stora flingor, varje flinga som ett alldeles unikt konstverk – ingen snöflinga är den andra lik. Precis som att det inte finns en människa på denna jord som är en annan lik. Det kan tyckas vara så att vissa är stöpta i samma form, men skillnaderna finns där alltid. Till och med enäggstvillingar, som kan se så förbluffande och förvirrande lika ut på utsidan kan vara förvånansvärt olika om man bara tar sig tid att titta djupare. Under ytan simmar tankar och känslor, där är de som råast. Där är de som mest äkta, som mest vackra, som mest smärtsamma.

Det snöar i Berlin. Vackra flingor faller. Så fort de snuddar marken, lägger sig tillrätta mot de röda, gula, orangea löven, så smälter de. Blir till vatten. Får rinna ner i avloppen. Kanske återförenas med annat vatten på annan plats. Drömmer kanske varje vattendroppe om havet? Betyder det i så fall att även varje snöflinga gör det? Jag går här och tänker, som jag så ofta gör. På dig, inte heller det är särskilt förvånande. Men jag tänker även på andra saker, som höst och vinter, vår och sommar, liv och död.  Melodramatiskt? Kanske det, men sådana är mina tankar. Ovissa. Jag skyddar dem, lika mycket som du skyddar dina skulle jag tro, men jag kan inte kontrollera dem lika bra som jag misstänker att du kan. Så ibland vandrar mina tankar iväg och behandlar rent filosofiska ämnen. Det går inte att kontrollera allt.

Min tredje gång i den här staden, varje gång jag lämnar den bakom mig vill jag genast tillbaka. Något drar mig alltid hit. Det är något magiskt, något så påtagligt verkligt med Berlin. Kanske är det blandningen av nytt och gammalt, av historia och modernitet. Så mycket sorg och bedrövelse har staden genomlevt. Så mycket sorg och bedrövelse lever ännu kvar, ändå finns här så mycket vackert. Gatu-konsten, konsten som har förmågan att förvandla smutsiga husfasader till färgglada konstverk. Muren. Kontrasterna. Asfalten och de gröna parkerna. Jag kommer alltid återvända hit.

Kanske möter jag dig en dag på Berlins gator. Kanske möts min blick och din. Kanske ser jag där, i det där första ögonblicket dina oskyddade tankar, känslor. Men bara i det ögonblicket för sedan drar du ner rullgardinen. Ler säkert ett ursäktande leende, så jag ska förstå att du har bråttom, att du inte alls vill bli igenkänd just nu. Inte alls vill stanna just här på denna gata, bara för att jag råkat få syn på dig. Eller du råkat få syn på mig, för inte vet jag vem som faktiskt såg vem först. I alla fall. Jag nickar, en nästan obefintlig nick men du ser den. Ler ett nästan obefintligt leende. Går vidare. Du och jag, åt olika håll. Och jag fick aldrig säga det jag alltid velat säga dig. Men det skulle kännas bra ändå. Det skulle kännas som att vi i det korta ögonblicket av samförstånd, på något mystiskt sätt utbytte alla våra hemliga tankar och känslor. Bara under en kort sekund kände jag hela dig och du hela mig. Så jag skulle gå vidare med vetskapen om att du redan vet det jag hade velat säga.


Det är inte idealiskt att skriva samtidigt som man går, särskilt inte medan det snöar. Mina papper har fått otaliga fläckar. Du får stå ut med det. Precis som du får stå ut med allt det andra som finns på pappret, förutom fläckarna. Alla mina ord, allt det som jag försöker säga. Som att jag förstår. Eller i alla fall tror att jag gör det. Förstår varför du gömmer. Kan så klart aldrig vara i dina skor, leva i din värld och förstå till ett hundra procent. Nej. Men jag förstår så gott jag bara kan utefter min egen förmåga. Vill att du ska veta det. Vill att du ska veta att dina papperstunna tankar är trygga hos mig. Den där sekunden då de visar sig, då rädslan lyser igenom i din blick, då vill jag att du ska veta att de är trygga hos mig.

Parkbänken är kall, det slår mig att det snart bara är en månad kvar till julen åter välkomnas in i våra hem och i våra liv. Som om den inte redan har invaderat minsta lilla skrymsle av vår offentlighet. Är bara i min egen lägenhet som jag slipper undan julpyntet och sångerna. Sitter här och avslutar det här brevet. För det är vad det här är. Ett brev till dig. För jag tror inte att vi kommer få att uppleva det där ögonblicket av samförstånd, mitt på blanka dagen på en gata i Berlin, mellan stressade människor och avgassprutande bilar. Om du aldrig vet något annat, vet detta: du var älskad, du var skyddad, du var trygg. I mina ögons blickfång, i mina tankars omfamning, i mina ords omtanke. Mot världen, mot alla som vill dig illa. Vet att jag gjorde allt jag kunde för att du skulle få vara ifred.

Toxic - Kapitel 1 (juli 2008 - januari 2009)

Kapitel 1: The last look back is black

En vacker vänskap är en vänskap där man både ger och tar. Där
umgänget blir konstruktivt, näringsrikt och nyttigt. Skillnaden mellan en vacker vänskap och en tragisk går alltså att jämföra med skillnaden mellan en ostburgare på ett snabbmatställe och en hemlagad middag. Det finns farliga, destruktiva vänskapsförhållanden. Där den ena tar mer än den andra, kräver mer. Eller där båda tar och tar utan att någon egentligen ger. Det blir en fattig vänskap, tom på allt utom det som kväver, förgör.

HON

För mig var det aldrig ett val. Det var mitt liv från det ögonblick jag föddes. Tänk på vad du äter, tänk på hur du ser ut, hur du för dig. Gå rätt, stå rätt, säg rätt saker. Det fanns aldrig några alternativ. Det fanns ingen utväg, bara en rak väg framåt. Just nu kan jag inte tänka mig ett bättre liv än det här. Trots de tomma hålen i min bröstkorg, där hjärta och lungor en gång satt så känner jag mig lycklig. Det är en ihålig lycka javisst, men ändå bättre än alternativet. Att inte få leva mitt liv så här. Att inte få behålla kontrollen över det lilla som återstår av mitt liv. Jag tappade nästan kontrollen när han valde en annan väg. Utan kontrollen lever jag inte. 

HAN

För mig var det ett val. Men det var ett val jag gjorde innan jag mötte henne. Ett val jag gjorde när jag så mig själv i spegeln en eftermiddag efter att ha kommit hem från en fruktansvärd dag i skolan. Smutsigt ansikte, näsblod och rädda ögon som stirrade tillbaka på mig. Tanig kropp, svag, vek och mesig. Jag kan vara det som de säger att jag är. Så minns jag att jag tänkte. Jag kan vara mesen, fjollan, pinnen. Men då ska jag göra det ordentligt, på riktigt. Jag såg på mig själv igen, jag var egentligen inte smal – jag var fet. De bara sa att jag var smal, för att retas. För att visa att de egentligen visste att jag var skolans fetaste. Jag visste i det ögonblicket att jag måste bli så smal som de sa att jag var.  För då skulle de inte ha anledning att ge sig på mig längre. Jag skulle passa in i deras bild av verkligheten.

2009

Resan fortsätter vidare. Längre bort från allt som de alla vill glömma. Ändå är det svårt att ignorera det förflutna en dag som denna. Det är exakt fyra år sedan idag. Det märks på hela gruppen, en tryckt stämning vilar över dem medan de kämpar vidare med nya låtar till det kommande albumet – deras tredje. Även detta påminner dem om livet fyra år tidigare. Också då var det inspelning av album som gällde – det första. Minnena går inte att undkomma en dag som denna, tänker Georg Listing medan han förstrött låter sina vana fingrar få fram rätt ljud ur sitt instrument. Det blir nog en riktigt bra skiva det här trots allt, han känner sig i alla fall nöjd med sin del.

Tom Kaulitz  är långt borta i tankarna trots att han försöker vara här och nu. Vet att de måste sätta den här låten idag, för imorgon måste de bli färdiga med en till. De är inne i mars månad och de har redan skjutit på albumet alldeles för länge. Stressen gnager sönder honom under ytan, men han är ganska omedveten om dess sylvassa tänder. Istället är det andra tankar som gnager hans medvetande. Oro och den där fruktansvärda känslan av hjälplöshet som han associerar med den där tiden då han inte kunde göra något för att påverka världen som föll samman runt om honom. Det är fyra år sedan den världen började pusslas ihop igen. Men varje dag finns oron där för att något eller någon ska trampa på pusslet och krossa bitarna.

Han vet att han är starkare nu. Mycket starkare, att han är en helt annan människa. Ändå tynger den här dagen ner honom. Trots att den borde representera lyckan över att vara fri från det där livet, från de där tankarna, det där sättet att se verkligheten på. Men den representerar annat också. Allt det som han har lämnat bakom sig. Allt det som fortfarande gör ont de få gånger han tillåter sig själv att tänka på det. Henne till exempel, han undrar hur det gått för henne. Kanske är hon död? Hon var hans bästa vän men det var en giftig vänskap, han var tvungen att vända henne ryggen annars hade han knappast levt idag. Bill vet det, men det gör fortfarande ont.

Han ser upp, möter sin tvillingbrors oroliga blick, ler svagt och vet att leendet inte riktigt når ögonen. Tom vet ändå, vet hur han mår och vad han tänker, de har blivit bättre på det nu, att läsa av varandra. De var bra på det när de var yngre men sen kom Bills sjukdom i vägen, ställde sig som en betongmur mellan dem. Så att bandet mellan dem nästan brast. Men nu är han frisk och just idag är det exakt fyra år sedan han tog det första steget mot tillfrisknande. Det är något att fira och fira ska de, bara de blir klara med den här låten. Han stirrar otåligt på trummisen som lugnt möter hans blick, Gustav Schäfer tar sin tid. Det är väl egentligen så det ska vara tänker Bill och lutar sig suckandes tillbaka i stolen, allt ska bli perfekt och då måste det få ta lite tid. Men otåligheten, den taggiga känslan av att aldrig få stanna upp, sitta still, fastna - lever fortfarande kvar i honom och får hans ena fot att rycka till då och då. Det går inte att kontrollera allt.

We are broken - Kapitel 1 (oktober 2007 - november 2007)

Del 1: Bortglömda Barn.


“ Lost and so alone
Born but never known
Left all on their own
Forgotten children
We'll never hear a name
They carry all the blame
Too young to break the chains
Forgotten children”
Heidi:

Svaret på frågan om vart jag kommer ifrån, skulle kunna vara enkelt. En liten håla i Sverige, som heter Storvik. Saken är bara den, att svaret är mycket mer komplicerat än så…

Mitt namn är Heidi Josefsson, eller nja, mitt efternamn var något helt annat från början, men ända sedan jag var fem år har jag hetat Josefsson. Det var nämligen då jag blev adopterad från Tyskland. Enligt mina adoptivföräldrar besökte de ett barnhem i en förort till Berlin vintern 1994, där fick de syn på mig och bestämde sig genast för att ta hand om mig, Tydligen hade jag varit där hela mitt liv efter att min mamma dött när hon födde mig, och min pappa varit död sedan en tid innan jag föddes. Problemet med detta, är att jag har minnen. Minnen från en tid då en mamma kramade om mig och blåste bort det onda när jag ramlat och slagit mig, en pappa som tog upp mig i sitt knä så fort han kom hem från jobbet och frågade vad jag gjort under dagen. Dessa minnen, har viftats bort av mina adoptivföräldrar så fort jag nämnt dem, men ett minne som för mig är starkare än något annat, har jag aldrig ens berättat för någon. I det minnet, ser jag ingenting, allt är svart, någon bär mig, armarna känns främmande. Jag hör en röst, från långt borta, som skriker ”Nein, nicht mein Schwester”!, rösten skär genom mina drömmar om nätterna och jag vaknar upp kallsvettig. Något säger mig att den rösten tillhör min bror.

Jag trivs inte i Sverige, så länge jag kan minnas har jag velat härifrån, jag har velat åka hem. Storvik och det här huset, har aldrig varit hemma för mig. Idag var det skolavslutning, jag gick ut tvåan på Hammargymnasiet inne i Sandviken. Nu är det i alla fall bara ett år kvar, jag blir så jävla trött på den här staden, och människorna. Att jag är underlige, det har jag alltid vetat, ända sedan dagis har jag fått leva med det. Att behöva lära bort tyskan och lära mig svenska, bara det var svårt. Sedan att accepteras av de andra barnen, tillslut valde jag att skita i deras gillande. Jag kör min grej, den musik jag gillar, är för det mesta tysk, framförallt gillar jag en grupp som heter Tokio Hotel. Länge har jag gillat dem, det är något som gör att jag känner en stark dragning till dem, det är svårt att förklara. På högstadiet när man fick välja språk att läsa, så valde jag givetvis tyska, och nu när tvåan på samhällsprogrammet tagit slut så har jag redan tentat av alla kurser inom det tyska språket. Jag pratar flytande tyska, men mina adoptivföräldrar gillar det inte. Vid närmare eftertanke gillar de nog ingenting som har med mig att göra, inte mina kläder, min musiksmak, mitt ursprung. Hade jag haft vänner så hade de säkert inte gillat dem heller, men nu har jag inga vänner.

Ända gången jag känner mig lycklig, känner mig hemma, är när jag lyssnar på Tokio Hotel. Då sluter jag mina ögon och låter mig dras med av alla de minnen som finns gömda djupt nere i mig, minnen av dofter, röster, armar som tröstar. Särskilt minnet av min bror.

Georg:

Vi är på turné, som vanligt. Just nu är det lanseringen av Scream, som gäller. För mig har det inte inneburit särskilt stora förändringar jag menar ackorden på låtarna är ju fortfarande samma som när de hade tysk text. Svårare har det varit för Bill, men jag tycker han har klarat det bra. Sedan är det ju alla intervjuer, på engelska, Som tur är har vi en tolk, för även om vi kan prata engelska… så får jag nog erkänna att vi är lite lata allihop.

Varje gång vi är på turné, känns det som om jag närmar mig något. Något från mitt förflutna, saken är den att jag har en hemlighet som inte särskilt många vet. Bara min familj och mina närmaste vänner vet att jag har en lillasyster, anledningen till att jag inte brukar prata om det är att min familj bestämt sig för att låtsas som om hon inte finns.
Ibland tror jag nästan att de glömt bort henne, och ibland tror jag nästan de glömmer bort att jag finns. Inte är väl det så konstigt i och för sig, jag är ju nästan aldrig hemma, men jag vet att det finns andra anledningar till att min barndom inte varit den mest kärleksfulla. De tror nämligen att det är mitt fel att min syster är borta, det var jag som skulle passa henne den där dagen på köpcentrat när hon kom bort. Det var alldeles före jul, och hon var fem år, två år yngre än mig och hela familjens ögonsten. Vi var borta vid julchokladen och tjafsade om vilken sort vi skulle välja, jag gick bort bakom en stor hylla för att titta på något och när jag tittade bort mot platsen där min syster stått var hon inte där. Jag hörde henne skrika, så jag sprang runt ett hörn, Då såg jag min systers kropp dingla i händerna på en främmande kvinna, över hennes huvud hade de slängt en svart filt. Jag skrek och skrek, men när ett affärsbiträde äntligen kom fram till mig var de borta. Mina föräldrar trodde mig inte när jag berättade vad som skett, och just den dagen hade affärens övervakningskameror varit ur funktion. Men jag vet vad som hände, jag vet att ett främmande par tog min lillasyster. Och varje gång Tokio Hotel kommer till en ny stad, vare sig det är i tyskland eller någon annanstans i världen, så hoppas jag att det här kanske är staden där min syster befinner sig,. För tillskillnad från mina föräldrar vägrar jag tro att hon är död, jag vägrar glömma bort henne.

“Just a normal day
Streets turn into graves
Traces have been removed
The search was disapproved
So cold the night
The weak ones lose the fight
Too many of them out there
No one seems to care”

Kein Zurück/Dann sind wir endlich frei - Kapitel 1 (november 2007-maj 2008)

Kapitel 1: Sambanden mellan då och nu

Det finns ingen återvändo när man väl gjort ett val, då får man för alltid leva med konsekvenserna. Även om valet inte var medvetet, eller om någon annan gjorde valet, så tvingas man finna sig i den verklighet som valet leder till.

… året var 2017

Dimman lättade sakta, dagen började sin stilla gång över åker och ängar. En kvinna öppnade sina ögon för att möta sin första dag i sitt nya hemland. Hennes dröm, ända sedan hon var tonåring har varit att flytta till detta land, och nu var hon äntligen här.






Inga åkrar och ängar möte hennes blick när hon kisade i solljuset, ut genom fönstret i den lilla lägenheten mitt i centrala Berlin. Nej sådana vyer fanns bara kvar i hennes undermedvetna, svenska landskap härjar i hennes drömmar och skänker henne trygghet här i den nya världen.

Första dagen på det nya jobbet, som anställd på Gesund von Innerhalb (Healthy from within), Tysklands bästa mentalsjukhus.  När hon pluggade till psyksjuksyster, och sedan även tog en examen i psykoterapi, var det nya mentalsjukhuset på alls läppar. Tanken om att patienterna var tvungen att läkas inifrån och att mediciner helst skulle undvikas, var helt unikt. Givetvis använde sig alla redan på den tiden av terapi och samtal med psykologer, men de som vara allra sämst däran brukade man bara proppa i mediciner och sedan lämna åt sitt öde.




Efter att ha tagit examen hade hon arbetat på stora sjukhus i Sverige så som Karolinska i Stockholm under några år, men nu, vid tjugosju års ålder skulle hon äntligen få chansen att uppfylla några av sitt livs största drömmar. Att arbeta på kanske världens bästa mentalsjukhus och att bo i Tyskland. Ända sedan hon var sjutton år, hade nämligen Nadja haft en liten besatthet av detta mystiska land.

-          Välkommen till GVI, en receptionist mötte henne så fort hon stigit in i den stora ljusa salen på sjukhuset. Vad kan jag hjälpa dig med?
-          Jag söker Hedwig Sonnenschein, jag ska börja arbeta här idag och hon ska tydligen vara min handledare.
Receptionisten nickade och ögnade igenom en lista hon hade på datorn framför sig innan hennes isblå ögon mötte Nadjas igen.
-          Du kan sitta ner här och vänta, så kommer Dr Sonnenschein så fort hon har tid.

Väntrummet var fyllt av människor som tyst konverserade med varandra, Nadja förstod att de alla väntade på att besökstiden skulle träda i kraft och de skulle kunna träffa sina sjuka släktingar och vänner. Hon satte sig ner i en av de stora rutiga fåtöljerna och tog upp en tidning som låg bredvid henne, det var en av Tysklands största teenmagazines Bravo, medan hon med måttligt intresse bläddrade igenom den slogs hon av minnesbilder från en tid när hon fortfarande varit en av Bravos mest hängivna läsare.

Då hade hon tillsammans med sin bästa kompis stått inne på pressbyrån varje vecka och nervöst väntat på leveransen från Tyskland för att sedan bläddra sig igenom och förhoppningsvis hitta det hon sökte. Nästan varje vecka köpte hon ett nummer, men bara när de var med. Nadja log vid det minnet, och rodnade nästan vid tanken på den hemliga anledningen till att hon egentligen alltid velat flytta till just Tyskland. Det var för att de kom härifrån, Tokio Hotel, hennes allra största idoler sedan tio år tillbaka.

Dr Sonnenschein såg på sin nya medarbetare med pigga och vänliga ögon, hennes långa mörka hår var prydligt fastsatt i en knut bak i nacken och hon var förutom den vita läkarrocken klädd felfritt i knälång kritsträckrandig kjol och en matchande kavaj.

Nadja kände sig riktigt pinsam där hon stod iförd sina bästa jeans som även de var ägare av ett ovisst antal hål på alla möjliga ställen, på fötterna bar hon som alltid ett par slitna converse som hängt med ända sedan hennes tid som student i Uppsala. Här stod hon, tjugosju år gammal och klädde sig fortfarande som om hon var sjutton. Det hade alltid varit något hon pikats för, även under sina år av högre studier, men på alla platser hon varit hade alla tillslut förlikat sig med att hennes yttre inte hade att göra med hennes kunskaper och goda avsikter.

Denna nya chef däremot såg inte alls ut att ogilla det hon såg, Dr Sonnenschein log istället brett åt den nya svenska flickan och tycktes genast villig att ta emot henne med öppna armar.
-          Jag tror att du kommer passa in alldeles utmärkt här, sade hon medan hon visade Nadja runt. Vi kommer givetvis kalla dig Dr Leander, men glöm inte att bara för att du har doktorstiteln så slipper du inte undan skitgörat. Grundprincipen här på GVI är att alla hjälper till med allt som behövs göras. Du kommer mestadels att få arbeta med de gravt störda patienterna, och som du kanske förstår ligger inte de på den här avdelningen.

Nadja såg sig omkring, besökstiden hade inletts och vid nästan varje säng satt glada anhöriga som pladdrade med sina sjuka nära och kära, på en avdelning för gravt psykiskt störda skulle sådan interaktion vara omöjlig.
-          Det förstår jag, svarade hon när de svängde av och började gå djupare in i sjukhuset mot mörkare korridorer.

Här väntade ett nytt väntrum, ett mörkare sådant. En receptionist log trött mot dem när de steg in, Dr Sonnenschein gick fram till henne och de tycktes diskutera något som Nadja inte kunde uppfatta.
Hon stod bara där och försökte sätta fingret på vad det var som fick atmosfären i detta rum att kännas så mycket mer tryckt och obehaglig än på den nedre våningen. Innan hon visste ordet av stod Dr Sonnenschein framför henne igen och hade uppenbarligen sagt något eftersom hon tycktes vänta sig ett svar.

-          Förlåt, vad sade du?
-          Jo jag sade att det är så att vi faktiskt har en patient åt dig som vi skulle önska att du ägnade så mycket av din tid åt som möjligt, om ni fungerar bra ihop kan jag till och med tänka mig att skriva in honom som din egen patient.

Denna nyhet gladde sig Nadja mycket åt, det var verkligen inte alla som fick en egen patient på sin första arbetsdag. Efter att mottagit patientens journal och ögnat igenom den såg hon att mycket information fattades.
-          Varför är journalen ofullständig?


Dr Sonnenschein vred på sig, för första gången sedan Nadja träffade henne verkade hon illa till mods.
-          Han har suttit på en annan anstalt tidigare och när han kom till dem var han helt utan papper, och utan minne, när de sedan använda sig av okonventionella metoder för att få honom att minnas gjorde de bara så att hans tillstånd förvärrades. Under flera år höll de honom inspärrad där och behandlade honom med alla möjliga gammalmodiga tortyrmetoder. Han satt på Die Krankehause innan han kom hit.

Hon behövde bara yttra namnet för att Nadja skulle rysa, hon visste precis vad Die Krankehause var för något. Tidigare samma år hade polisen gjort en razzia där och funnit mängder av illegala preparat som de använt på sina patienter, tillsammans med åtskilliga tortyrmaskiner som använts på mentalsjukhusen i Östtyskland under Stasi tiden.


-          När han väl kom hit efter att de lagt ner sin verksamhet var han helt okontaktbar, man kan väl säga att han befinner sig i en djup depression och lider av allvarliga psykotiska störningar framtvingade både av den behandling han fått på DKH, men säkert också av det som fick honom att för första gången bli psykotisk.
-          Och ingen vet vad det var för händelse?
-          Nej, enligt uppgifter lämnades han i ett hysteriskt tillstånd på DKHs trappa för åtta år sedan. Ingen vet riktigt vem som lämnade av honom eller vem han är.

Nadja kände att ett stort ansvar lades på hennes axlar, men hon visste att hon var mogen för uppgiften. Hon ville verkligen hjälpa den här mannen, hon ville få kontakt med honom under hans apatiska yta, och hon skulle göra allt som stod i hennes makt för att lyckas.
-          När kan jag träffa honom?

Inne i ett litet rum, med ett fönster, en säng och ett skrivbord med tillhörande stol, fann de honom. Inga pennor fanns på skrivbordet, nästan inga saker alls fanns.
-          Han har vid upprepade tillfällen försökt ta sitt liv, förklarade Dr Sonnenschein innan de steg in i det dåligt upplysta rummet.

Han satt på sin stol och stirrade med tomma ögon ut genom fönstret där en liten kråka spatserade längs fönsterkarmen med ett av höstens fallna löv i sin näbb. Med huvudet bortvänt så här kunde Nadja endast se axellångt svart hår på en tunn och ynklig figur.

-          Är hans hår färgat?
-          Ja, nu log Dr Sonnenschein lite. Det är faktiskt det enda han visar att han har någon slags verklighetsuppfattning med, när hans hårfärg börjar gå ur. Då ställer han sig alltid upp när sköterskorna bör in maten och böjer ner sitt huvud så att allt hår döljer hans ansikte, det är som om det vore hans sätt att säga åt oss att färga om det. Han är en fåfäng rackare trots att han lever sitt liv långt borta i ingenmansland.

Nadja nickade, fast hon bara såg ryggtavlan av en ärrad och mycket sjuk man, kunde hon inte ignorera den känsla som rusade igenom hennes kropp. Det var något bekant med den här mannen, hon samlade snabbt ihop sig igen och mötte Dr Sonnenscheins blick.

-          Annars reagerar han aldrig?
-          Nej, i början åt han inte heller, men nu vet vi att han äter efter det att sköterskorna gått för när de återvänder för att hämta brickan är tallriken alltid tom. Förutom det sitter han bara där hela dagarna, om han inte är på en undersökning eller på en promenad ute i den friska luften med en av våra frivilligarbetare.
-          Och han följer med dem frivilligt?
-          Ja, han följer med vem som helst frivilligt, och det är lite av hans problem, han har blivit så borta att han utan att ens tveka följer vem som än leder honom.
-          Kan du lämna mig ensam med honom?

Nadja visste att chansen att hon ska få ett ja som svar på den frågan är mycket liten, men hon kände sig ändå tvungen att fråga, hon kände ett behov av att börja arbeta med den här mannens demoner genast. Det var hennes egna små demoner som levde i hennes hjärta som skrek för full hals att detta ögonblick var viktigt.

-          Det tycker jag faktiskt låter som han bra ide, sade Dr Sonnenschein till Nadjas stora förvåning. Då kan ju ni två bekanta er lite mer med varandra, jag söker dig om du behövs någon annanstans.

Hon lämnade rummet och stängde försiktigt dörren efter sig, Nadja såg bort mot mannen igen, hans blick var fortfarande fästad på kråkan som nu flugit upp i ett av de närstående träden. Det är ett gott tecken i alla fall, noterade hon tyst för sig själv, att han följer något med blicken, det tyder på verklighetsuppfattning.
-          God dag, sade hon försiktigt, med lagom hög röst bara så att han skulle lägga märke till hennes närvaro.
Först fick hon ingen reaktion, så hon närmade sig honom sakta, halvvägs framme kände hon hjärtat bulta till lite extra hårt, vad var det med den här mannen som fick henne att känna sig så underlig?

En hand lade hon mjukt på hans axel, så mjukt så att en duvas vingslag hade känts mer, men beröringen tycktes väcka upp honom och fick honom att tappa fokus på fågeln. Istället såg hon att hans blick sakta vände mot henne, hans huvud vände sakta på sig.

 En hand på hennes hand, hans smala långa fingrar hade slutit sig runt hennes, hon stirrade på deras båda händer, kände hans ögon på henne. Vände sakta upp sin blick så att hon för första gången var öga mot öga med honom. Hans bruna ögon var tomma på allt annat än sorg och smärta, det högg till i magen på henne för hon visste att hon sett de ögonen förut men då hade de varit fulla av liv och intensitet.

Nadja insåg i det ögonblicket att hon var ensam i ett rum på Tysklands bästa mentalsjukhus med sin första egna patient, som var sjukare än någon annan patient hon tidigare behandlat, och att den patienten var någon som hon beundrat ända sedan hon var sjutton år gammal. Hennes patient, var Bill Kaulitz